Tak, walka w związku jest normalna - oto jak to zrobić lepiej
Relacje I Miłość
IMDB / Newline Cinema: Notebook Konflikt w każdym znaczącym związku jest nieunikniony. (Zapytaj mojego męża.) Żadna dwójka ludzi nie przetwarza życia w dokładnie taki sam sposób , a każda z naszych unikalnych historii jest wynikiem odrębnej kombinacji czynników wyzwalających, wzorców myślowych i reakcji emocjonalnych. Z każdego z tych powodów pary mogą czasami (lub często) popadać w nieporozumienia, które mogą szybko przerodzić się w bójki.
Ale zamiast postrzegać argumentację jako plik zły rzecz, eksperci zgadzają się, że konflikt w relacjach może być zdrowy - okazja do tego dowiedz się więcej o swoim partnerze i jak możecie pracować razem jako zespół. Oczywiście, może być trudno patrzeć na to w ten sposób, gdy wasza krew się gotuje, wasza tolerancja się załamała i toniecie w morzu zniechęcenia. Walka może być prawdziwa - ale tam są strategie radzenia sobie z napięciami, gdy pojawiają się problemy.
powiązane historie
Wskazówki dotyczące związków na odległość 
Najlepsze porady dotyczące relacji 
Co robić i czego nie robić w Pillow Talk „Jeśli jakaś para mi powiedziała, że tak nigdy walczyć, wtedy byłbym zmartwiony ”, mówi licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna Kiaundra Jackson. I chociaż podkreśla, że walka jest rzeczywiście normalna, tam są niektóre sygnały ostrzegawcze, które mogą sygnalizować twoje problemy, lepiej byłoby zwrócić się o pomoc do doradcy lub terapeuty. Jeśli ty i twój partner macie do czynienia niewierność lub często stawiasz ultimatum, nazywasz się nawzajem, rozpoczynasz bójki z udziałem swoich dzieci, grożąc lub nieustannie podnosząc opinie innych ludzi na temat swojego związku, zaleca wizytę u profesjonalisty. (I powinieneś zawsze skontaktuj się ze specjalistą, jeśli napotkasz przemoc fizyczną).
Ale jeśli uważasz, że ty i twój partner macie po prostu wspólne problemy z komunikacją (czy naprawdę zapomniał zmywać naczynia?) jeszcze raz ?!) oto kilka porad ekspertów, jak rozwiązywać bójki w relacjach w zdrowszy sposób.
Zacznij ostrożnie.
Certyfikowany trener relacji Steven Dziedzic - założyciel aplikacji poradnictwa małżeńskiego Trwały —Mówi, że sposób rozpoczynania rozmów w dużym stopniu wpływa na ich rozwikłanie. Powinno to skłonić pary do świadomego rozpoczęcia dialogu.
Zadaj sobie pytanie: czy wzmacniam ich, czy też ustawiam ich w pozycji ataku, kiedy poruszam problemy?
Według Dziedzica, droga, którą zaczynasz, składa się z trzech części: tonu, wypowiadanych słów i głośności. Jeśli którykolwiek z nich jest szorstki, rozmowa prawdopodobnie zejdzie w dół, dlatego warto zastanowić się, jak zwykle rozpoczynasz dyskusje ze swoją drugą połówką. „Zadaj sobie pytanie: czy wzmacniam ich, czy też ustawiam ich w pozycji ataku, kiedy poruszam problemy?” Dziedzic poleca.
Słuchaj z empatią.
W środku konfliktu spróbuj spojrzeć na świat oczami ukochanej osoby. Spróbuj zrozumieć, jak widzą problem i co czują, a następnie zadawaj pytania w celu wyjaśnienia, poleca dr Gary'ego Chapmana, doradcę małżeńskiego, mówcę i autora 5 języków miłości seria .
Czy znasz swój język miłości? Kiedy już zorientujesz się, skąd pochodzą, radzi powiedzieć coś w stylu: „Myślę, że rozumiem, co mówisz, co czujesz, i ma to duży sens”. Chapman - który właśnie wydał w tym miesiącu nową książkę ze współautorką Shannon Warden, Poradnik dla majsterkowiczów: budowanie trwałej rodziny —Dodaje: „To jedno zdanie jest potężne, ponieważ nie jesteś już wrogiem, teraz jesteś przyjacielem”.
Mówiąc miarowo, mów.
Akcją, która może dodać suche drewno do ognia walki, jest odcinanie się nawzajem. Aby tego uniknąć, Chapman sugeruje, aby na początku rozmowy obie strony uzgodniły limit czasu dla każdej osoby na podzielenie się swoimi przemyśleniami i uczuciami. Wyznaczanie granic czasowych pomaga skupić się na słuchaniu, ponieważ wiesz, kiedy zbliża się Twoja kolej, i nie musisz przerywać, aby zwrócić uwagę na pozornie niekończącą się tyradę drugiej osoby.
Unikaj stawiania wymagań - lub okazywania braku szacunku i biczowania się w gniewie.
Jak podkreślono w jego książce Love Busters , autor, doradca małżeński i psycholog dr Willard Harley, Jr. zniechęca pary do mówienia sobie nawzajem, co mają robić. Harley - przemawiający na seminariach małżeńskich w całych Stanach Zjednoczonych i Kanadzie, a także współprowadzący codzienną audycję radiową o małżeństwie ze swoją żoną „Marriage Builders Radio”, —Motywuje pary, które radzi, aby wyrażały swoje pragnienia w ten sposób: „Jak byś się czuł, pomagając mi w…?”
„Zawsze, gdy w Twoim życiu pojawia się potrzeba, pojawia się prośba, która może ją zaspokoić” - mówi Dziedzic. Kluczem jest zarządzanie odpowiedzią, jeśli żądanie nie zostanie natychmiast zatwierdzone lub spełnione, mówi Harley. Zbyt często jest to sytuacja, w której rzeczy mogą stać się brzydkie, a nieporozumienie prowadzi do walki. Harley błaga pary, aby nie dokonywały przesadnych, destrukcyjnych osądów (patrzenie na ciebie, napady złości) tylko dlatego, że jedna osoba nie dostaje tego, czego chcą. Jeśli kusi Cię eskalacja do tej niebezpiecznej strefy, zadzwoń do „limitu czasu”, komunikując z szacunkiem, że potrzebujesz chwili na uspokojenie się i przetworzenie tego, co zostało powiedziane, lub po prostu odejdź - nie szturmem - stąd.
Znajdź czas w swoim harmonogramie na konstruktywne rozmowy.
Jeśli twoje wymiany stają się zbyt gorące, utwórz harmonogram, kiedy myślisz, że będziesz gotowy, aby ponownie podejść do tematu. To da ci możliwość zebrania myśli i zaplanowania tego, co chcesz powiedzieć, z trzeźwością. Jackson dodaje, że niektóre pary konsekwentnie planują, kiedy zajmą się sprawami związanymi z relacjami. Zamiast losowo przywoływać trudności, które wymagają poprawy, uważają, że warto poświęcić około godziny tygodniowo lub miesięcznie na wypracowanie spornych obszarów.
Na pytanie, czy przewidywanie tych rozmów może wywołać niepokój, Jackson mówi, że ta technika w rzeczywistości daje efekt naprzeciwko efekt. „Tak naprawdę nie mogą się tego doczekać, ponieważ wiedzą, że jest to czas, w którym zwrócą na siebie niepodzielną uwagę partnera” - mówi.
Wyraź ciekawość.
„Rzadko kiedy czujesz się naprawdę wysłuchany i zrozumiany” - mówi Dziedzic, który przez cały okres swojej kadencji kierowniczej pracował z setkami par w popularnym zasobie ślubnym The Knot. Z tego powodu radzi parom zadawać pytania lub składać oświadczenia, które pokazują partnerowi, że próbują je zrozumieć, na przykład „Powiedz mi więcej”, „Czy możesz to rozpakować?” i „Jeszcze tego nie rozumiem, ale kontynuuj”. Mówi, że takie postępowanie pomaga słuchaczowi rozwinąć empatię i daje mu poczucie, że jest słyszany.
Dotrzyj do emocjonalnego źródła problemu.
„Pod każdym pojedynczym konfliktem jest niezaspokojona potrzeba emocjonalna” - mówi Dziedzic. Na przykład: Twój współmałżonek nie wyniósł śmieci, chociaż prosiłeś o to kilkanaście razy. Może to doprowadzić do kłótni, ale warstwa pod dyskusją o obowiązkach może brzmieć np. „Nie czuję się doceniana” lub „Nie czuję, że przychodzę na pierwszym miejscu”. Kiedy poświęcisz trochę czasu na zgłębienie, dlaczego działanie lub jego brak wywołuje określoną reakcję, możesz zająć się podstawową potrzebą emocjonalną i osiągnąć większe zrozumienie. Poza tym, dodaje Dziedzic, nigdy nie powinieneś założyć Twój partner wie, co czujesz. Zamiast? Po prostu im powiedz.
Stwórz klimat miłości.
Chapman mówi, że warunkiem wstępnym każdego zestawu wskazówek dotyczących zarządzania konfliktami jest stworzenie spójnego, pełnego miłości środowiska. Dlaczego nie zapytać dziś współmałżonka: „Jak mogę cię bardziej kochać w tym okresie życia?” Słuchaj z empatią, a następnie podziel się pragnieniem swojego serca. Kiedy obie strony nieustannie czują się kochane, konflikt można podchodzić z większą gracją.
„W ten sposób tracisz energię na szukanie rozwiązania, a nie na próbę wygrania kłótni” - mówi Chapman. „Dwie osoby dorosłe, które szukają rozwiązania Wola znajdź jeden. ”
Aby uzyskać więcej sposobów na najlepsze życie i wszystkie rzeczy Oprah, zarejestruj się w naszym biuletyn !
Reklama - czytaj dalej poniżej