7 sposobów na lepsze słuchanie
Relacje I Miłość
Trzy lwyGetty Images Jeśli zastanawiałeś się, czy możesz być lepszym słuchaczem, odpowiedź prawie na pewno brzmi „tak” - zwłaszcza jeśli twój sfrustrowany współmałżonek lub bliski przyjaciel powiedzieli ci to samo wcześniej. Nawet jeśli myślisz, że jesteś całkiem dobry w użyczaniu ucha lub ramienia do płaczu, upewnienie się, że ludzie w twoim życiu naprawdę czują się wysłuchani, jest czymś, co każdy może poprawić. Niezależnie od tego, czy komunikujesz się osobiście, przez Zoom, przez tekst, czy przez telefon, pozostanie otwartym jest kluczową częścią każdego zdrowa relacja .
Doradca małżeński Dr Lisa Marie Bobby mówi, że słuchanie i rozumienie siebie jest konieczne, aby pozostać zsynchronizowanym. W małżeństwie lub w związek platoniczny , „rozwiązywanie problemów i zaspokajanie potrzeb partnera wymaga możliwości przyswojenia od Ciebie tego, co mówi Ci partner, czego potrzebuje lub na co ma nadzieję”. Chociaż często łatwiej to powiedzieć niż zrobić.
Ta rada może uratować twoje małżeństwo 
Czym właściwie jest narcyz? 
Jak zwiększyć intymność w swoim związku Bycie „złym słuchaczem” lub ciągłe niezrozumienie tego, co mówi druga osoba, lub wydawanie się bezinteresownym, gdy nie zamierzasz tego robić, może podkopać zaufanie tej osoby do twojej więzi. Słuchanie i odpowiadanie z szacunkiem robi różnicę. Oto 7 sposobów, aby być dobrym słuchaczem w pracy, dla współmałżonka, przyjaciela i każdego, kto jest dla Ciebie ważny.
Jakie cechy ma dobry słuchacz?
Według Misty Major , LMFT, terapeuta z Chicago: „Największym i najbardziej krytycznym elementem jest samoświadomość”. Jeśli chcesz się poprawić, zwróć uwagę na to, jak pokazujesz się w rozmowie i czy wysyłasz werbalne i niewerbalne sygnały, które pozwalają drugiej osobie wiedzieć, że zależy Ci na tym, co mówi. Jeśli zostałeś wezwany z powodu niezrozumienia lub wyłączenia się, spróbuj odeprzeć uczucia obronne i skupić się na celu, jakim jest bycie lepszym.
„Dobry słuchacz to ktoś, kto stara się zrozumieć, jak iść naprzód lub utrzymać silne połączenie, nawet jeśli wiąże się to z pewnym dyskomfortem”, dodaje Major, „zamiast zobowiązać się do chronienia się przed dyskomfortem lub bólem emocjonalnym”. Instynkt przedkładania naszego własnego komfortu nad poziom komfortu osoby mówiącej, mówi, „jest powodem, dla którego zwykle czekamy na rozmowę, a nie słuchamy”.
Zadawaj pytania otwarte.
To całkiem proste: wydajesz się bardziej zaciekawiony, kiedy zapraszasz mówcę do omówienia, pytając go o rzeczy, które proszą bardziej niż odpowiedź „tak” lub „nie”. „Otwarte pytanie jest zaproszeniem dla drugiej osoby do powiedzenia więcej i dalszego zagłębiania się w jej tok myślenia, w przeciwieństwie do pytania zamkniętego, które zachęca do odpowiedzi na podstawie faktów” - wyjaśnia Bobby. To jest coś, co możesz zrobić, rozmawiając przez tekst, telefon lub osobiście.
Spójrz im w oczy i przytaknij.
To, co przekazujesz poprzez komunikację niewerbalną, jest równie ważne, jak to, co mówisz. „Brzmi to absurdalnie prosto, ale chodzi o patrzenie komuś w oczy, uśmiechanie się i kiwanie głową. Pokaż twarzą, że śledzisz, że to, co ktoś mówi, jest naprawdę ważne. Jest to równie kluczowe w wirtualnych rozmowach w aplikacji do czatu wideo, takiej jak FaceTime lub Zoom (i pamiętaj, że patrzenie w kamerę laptopa jest jak nawiązywanie kontaktu wzrokowego, podczas gdy łamanie go, aby spojrzeć w dół, sprawia, że wydaje się, że robisz coś innego).
Słuchaj z zamiarem zrozumienia.
Dochodzenie do czegoś, co Bobby nazywa „miejscem skupienia uwagi”, jest czymś, co musimy aktywnie podjąć, zwłaszcza gdy jest już tak wiele wymagań dotyczących naszego czasu i przepustowości umysłowej. „Ludzi rozpraszają zilliony różnych rzeczy” - mówi. „Czasami ludzie nie rozumieją, jak ważna jest możliwość słuchania, którą daje im ktoś inny”.
powiązane historie
Najczęstsze powody rozwodów 
Mój przyjaciel był oszustem i oszukiwał mnie 
Co robić i czego nie robić w Pillow Talk Odłóż na bok własne myśli i całkowicie podejmij próbę zrozumienia, co udostępnia druga osoba. „To coś innego niż rozmowa, która może przypominać mecz ping-ponga” - kontynuuje Bobby.
Jeśli zauważysz, że Twój umysł błąka się podczas słuchania podczas rozmowy telefonicznej, Major sugeruje oparcie się wszelkim skłonnościom do wielozadaniowości. „Jeśli jesteś w trakcie wykonywania zadania, czy jest to zadanie, które może poczekać, aż odłączysz się od telefonu? Czy przeglądałeś media społecznościowe? Cokolwiek robiłeś, czy możesz zatrzymać się i zrobić miejsce dla osoby, na której ci zależy?
Te same zasady dotyczą dobrego słuchania współmałżonka i przyjaciela.
Poczucie niesłyszalności w związku może być źródłem powtarzającego się konfliktu. „Komunikacja w parach” może czasami mieć inne warstwy i może być bardziej emocjonalna niż rozmowa z przyjacielem na temat ogrodu ”- mówi Bobby. - Dlatego też emocjonalne pozostanie na ringu z kimś, kto jest na ciebie zdenerwowany, może być trudne.
Poza tym, kiedy już masz zna kogoś intymnie od lat kusi myślenie, że znasz wszystkie ich dziwactwa, tiki, a może nawet opinie - co sprawia, że leniwe słuchanie jest łatwą pułapką. W rzeczywistości Major mówi: „Wszyscy dorastamy, zmieniamy się i ewoluujemy, a zaakceptowanie tego faktu jest jednym ze sposobów na lepsze słuchanie w partnerstwie. Nieważne, ile wiesz, nie wiesz wszystkiego. I to jest w porządku! Zostaw miejsce na to, że są części twojego partnera, których możesz się nauczyć ”i zamiast się trochę przeszklać, zakładając, że słyszałeś już wszystko wcześniej, naprawdę skup się na tym, co mówi.
Aby uniknąć podziału na strefy ...
Mój partner uwielbia być na bieżąco z nowinkami technicznymi. Ja nie. Kiedy dzieli się czymś, o czym się dowiedział, powiedzmy, nadchodzącym wydaniem telefonu komórkowego, może wydawać się prawie fizycznie bolesne, próbując utrzymać zainteresowanie tematem. Częściej niż bym chciał, prowadzi to do tego, że wyglądam na tak wyciszonego, jak się czuję, i nie lubię tej dynamiki bardziej niż on. Czy to możliwe, proszę Bobby'ego robić Uważam, że rozmowa związana z 5G jest dla mnie interesująca?
Okazuje się, że niezupełnie - ale to, co mogę zrobić, to obrócić cel naszej wymiany, aby poczuł, że to, co dzieli, jest doceniane i cenione. Nie traktuj tego rodzaju wymiany jako rozmowy „w poszukiwaniu informacji”, mówi Bobby. „Pamiętaj, że to, co robisz w tej chwili, tak naprawdę nie dotyczy informacji” - mówi. „Chodzi o to, jak sprawić, by ta osoba, którą kochasz, poczuła się kochana ty w sposób, który jest dla nich ważny ”.
Znajdź okazje do zadawania otwartych pytań typu „powiedz mi więcej o ___” i nie zmieniaj tematu - pamiętaj, że chodzi o szacunek w wyrażaniu zainteresowania (nawet jeśli potajemnie nie jesteś super zainwestowany).
Rady Bobby'ego przypominają rady badaczy relacji Johna i Julie Gottmanów dobrze znane badanie o tym, jak ważne jest uznawanie „ofert” partnera, czyli szybkich próśb o emocjonalne połączenie, dla pozostania szczęśliwym razem. Obserwując 130 nowożeńców i sześć lat później, John Gottman odkrył, że pary, które „zwracały się” ku ofertom współmałżonka najczęściej - na przykład zatrzymując się, by „ooh” nad pięknym ogrodem, o którym wspominał drugi małżonek, na wspólnym spacerze - mieli znacznie niższy wskaźnik rozwodów niż nowożeńcy, którzy często „odwracali się” i pozwalali chwili minąć.
- Przepraszam, czy możesz to powtórzyć?
Jeśli uważasz, że przegapiłeś coś kluczowego, dobrze jest też policjantem oddalić się w tej chwili (po prostu nie rób z tego częstego nawyku!). „Powiedz:„ Tak mi przykro, że na chwilę się oderwałem, czy mógłbyś to powtórzyć? ” mówi Major. „To będzie niewygodne, aby przyznać się do tego i siedzieć z tym, ale mimo to zrób to. To model dla tej osoby, że twój związek z nią jest ważny i jesteś gotów przyznać się, że zawiodłeś i tolerujesz ich reakcję na to.
Nie próbuj tego „naprawiać”.
Słuchanie nie zawsze wymaga oferowania rozwiązań - wręcz przeciwnie. „Ludzie mogą być postrzegani jako słabi słuchacze, kiedy nie rozumieją, o czym właściwie jest rozmowa na wysokim poziomie” - mówi Bobby.
Czasami ludzie chcą po prostu dać upust frustrującej sytuacji. „Może naprawdę chcą po prostu przetworzyć lub porozmawiać o swoim dniu. A ich partner pyta: „a co z tym? Czy ___? - kontynuuje. „To sprawia, że partner, który mówi, czuje się niezrozumiany i unieważniony - całkiem przypadkowo, ku frustracji partnera, który próbuje słuchać, ponieważ nie rozumie, dlaczego jego partner się denerwuje”.
Jeśli to powracający problem między tobą a ukochaną osobą, Bobby mówi, że mówca może chcieć ustalić na początku, czego potrzebuje. „Ważna umiejętność bycia wysłuchanym do ma pomóc osobie, z którą się komunikujesz, zrozumieć, czego od niej oczekujesz ”- wyjaśnia. „W porządku jest powiedzieć:„ Przez następne piętnaście minut będę narzekać na naszego sąsiada kto strzela fajerwerkami do 11 za ostatni miesiąc, bo muszę. Powiedzieli ci, czego potrzebują - więc nie sugeruj zatyczek do uszu; spróbuj zamiast tego skinąć głową.
Aby uzyskać więcej takich artykułów, zapisz się do naszego newslettera.
Ta zawartość jest tworzona i obsługiwana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom w podaniu ich adresów e-mail. Więcej informacji na temat tej i podobnych treści możesz znaleźć na stronie piano.io Reklama - Kontynuuj czytanie poniżej