Rozważasz otwarte małżeństwo? Oto, co warto wiedzieć
Relacje I Miłość
Zelma Brezinska / EyeEm Koncepcja otwartego małżeństwa - lub cokolwiek innego otwarty związek , niezależnie od tego, czy obrączki ślubne są w to zaangażowane, czy nie - jest sprzeczne ze wszystkim, czego nas nauczono na temat romantycznego zaangażowania. I właśnie dlatego tak wielu z nas fascynuje. W lipcu 2020 r. Jada Pinkett Smith objawienie, że miała „uwikłanie” z piosenkarką R&B August Alsina podsycił płomienie długo utrzymywanych plotek, że Jada i Will Smith są, jak mówią, otwarte. Podczas gdy Smiths nigdy nie potwierdziły tych plotek i Will Smith zaprzecza twierdzeniom Alsiny że dał piosenkarzowi swoje błogosławieństwo, a sposób, w jaki para publicznie zwróciła się do Pinketta Smitha i zaangażowania Alsiny, dostarczył świeżego materiału na wieczne „czy otwarte małżeństwa naprawdę działają?”. debata.
Brak statystyk dotyczących otwartych małżeństw sprawia, że trudno odpowiedzieć na to pytanie; nie ma sposobu, aby dowiedzieć się, ilu kończy się rozwodem. `` Mamy tak mało badań na temat alternatywnych związków i praktyk seksualnych, które wykraczają poza główny nurt, ponieważ nikt nie sfinansuje tych badań '' - mówi Tristan Taormino, pedagog seksualny i autor książki Otwarcie: przewodnik po tworzeniu i utrzymywaniu otwartych relacji . „Myślę, że jeśli zapewnisz anonimowość i prywatność, ludzie będą rozmawiać z tobą o swoich związkach, po prostu nikt nie wyda pieniędzy”.
W 2019 Psychologia dzisiaj post, dr Eli Scheff, jeden z nielicznych badaczy, który bada i pisze o dorosłych praktykujących niemonogamię za zgodą konsensusu (lub CNM) w USA, wskazał na dwa zespoły badawcze, które osobno odkryły, że 4 do 5 procent populacja była obecnie częścią związku CNM. Ta liczba może być jeszcze wyższa. „Ponieważ CNM jest wysoce napiętnowana, wiele osób, które to robią, może wahać się przed przyznaniem się do tego, nawet w anonimowej ankiecie” - napisał Scheff. Mimo to 5 procent całej populacji USA to dużo ludzi.
Oto jak działa poliamoria 11 sposobów na ożywienie relacji 
Jak działają otwarte relacje Oto, co należy wiedzieć o małżeństwach otwartych i jak podejść do partnera, jeśli chcesz spróbować, według ekspertów, którzy sami praktykowali niemonogamię za zgodą. Oboje zgadzają się, że ostatecznie otwarte małżeństwo jest tak zdrowe, jak związek będący jego centrum.
Czym właściwie jest otwarte małżeństwo?
W swojej książce Szczęśliwe życie w otwartym związku Kanadyjska terapeutka Susan Wenzel, która sama jest w otwartym małżeństwie, definiuje to następująco: „Otwarty związek to układ, w którym para decyduje się uwzględnić doświadczenia z innymi ludźmi często dla przyjemności seksualnej. Otwarte relacje nie zachęcają do emocjonalnego przywiązania do partnerów zewnętrznych. Niektóre osoby pozostające w otwartych związkach wolą jednorazowe doświadczenia seksualne lub kilka randek, ale upewnij się, że nie będą się romantycznie wiązać z dodatkowymi partnerami seksualnymi. Para pozostająca w otwartym związku zawsze stawia na pierwszym miejscu swój główny związek ”.
Wenzel mówi OprahMag.com, że jedyną prawdziwą różnicą między otwartym małżeństwem a otwartym związkiem jest to, że ten pierwszy „złożył tradycyjne śluby”. Taormino zgadza się, szczególnie biorąc pod uwagę rosnącą liczbę Amerykanów, którzy zdecydować się nie żenić . „To semantyka” - mówi.
Małżeństwo otwarte jest jednym z rodzajów relacji pod większym parasolem dobrowolnej niemonogamii. To różni się od poliamorii , inny styl braku monogamii, polegający na tym, że w centrum jest jedna zaangażowana para i zazwyczaj nie szukają romantycznego związku miłosnego w swoich zewnętrznych związkach seksualnych. Ale Taormino mówi, że „otwarte małżeństwo” jest tak naprawdę definiowane przez każde małżeństwo z osobna.
„Ktoś mógłby być w otwartym małżeństwie i powiedzieć:„ Kiedy idziemy do barów, wolno ci flirtować i całować się z ludźmi ”- wyjaśnia. A inni mogą powiedzieć: `` Możesz mieć oprócz mnie chłopaka lub dziewczynę, swojego małżonka ''. Mniej chodzi o przestrzeganie `` właściwych '' reguł, które go definiują, a bardziej o to, jakie konkretne zasady i granice ty i twój współmałżonek się na to zgadza.
Otwarte małżeństwo może być zdrowe, ale prawdopodobnie nie uratuje związku, który ma kłopoty.
„Z pewnością otwarty związek nie może uratować małżeństwa” - mówi Taormino. „W rzeczywistości, jeśli istnieją konflikty, walki o władzę i inne problemy w związku, kiedy otwierasz monogamiczny związek, zostaną one powiększone dziesięciokrotnie”.
Wenzel wierzy, że praca nad doskonałą komunikacją jest wymagana, zanim oboje wyruszycie w tę nową przygodę, i przez cały czas wracacie do tego celu. „Brak monogamii naprawdę umożliwia parom prowadzenie głębokich i trudnych rozmów” - mówi.
Prosząc o otwarte małżeństwo, nie spiesz się
Najpierw przeprowadź własne badania (jeśli teraz czytasz ten artykuł, to już zacząłeś!). Książki takie jak Taormino i Wenzel's są świetnymi miejscami do rozpoczęcia; Dossie Easton i Janet Hardy's Etyczna dziwka to kolejny powszechnie szanowany zasób. Taormino poleca również Liz Powell's Budowanie otwartych relacji , a dla rzadkiego badania rasy w społecznościach niemonogamicznych - Kevina A. Pattersona Miłość nie jest daltonistą. I oczywiście rozmowa z ludźmi, którzy są w otwartych małżeństwach, to świetny sposób, aby dowiedzieć się, jak to jest z nimi i ich współmałżonkiem.
powiązane historie
Czy nienawidzisz swojego małżonka? 
Jak uratować małżeństwo „Myślę, że to dobry pomysł, aby odrobić pracę domową, ponieważ wiele osób podczas tych pierwszych rozmów przychodzi z mitami i dezinformacją” - mówi Taormino. Czy chcesz, żebym patrzył ?! ''
Kiedy o tym wspomnisz, Wenzel mówi, że musisz to zrobić, gdy twoje małżeństwo jest w dobrym miejscu i miło spędzacie razem czas. `` Kiedy walczysz, twojemu partnerowi naprawdę trudno jest oddzielić twój poziom niezadowolenia lub złości od '' nie, to tylko ja chcę poszerzyć nasze horyzonty. '' To są wielkie pomysły, więc przygotuj się na prawdopodobnie negatywna reakcja i nie zmuszaj ich do zmiany zdania.
„Stwórz im przestrzeń do walki i wsparcia” - mówi Wenzel. - Nie spiesz się z nimi.
Jeśli myślisz, że twój współmałżonek może czuć się zbyt zaślepiony przez bezpośrednie pytanie „czy chciałbyś spróbować otwartego małżeństwa”, możesz chcieć przedstawić ten pomysł pośrednio. „Myślę, że mówiąc coś w rodzaju:„ Czytałem ten artykuł o otwartych związkach, co o tym sądzisz? ” pozostawia kwestię otwartą, co może wydawać się mniej groźne dla osoby będącej odbiorcą ”- mówi Taormino. Wysyłanie im artykułu SMS-em daje im jeszcze więcej miejsca, aby z nim usiąść, dopóki nie będą gotowi do następnej rozmowy.
Porozmawiaj o swoich obawach i ich obawach.
Myśl o tym, że twój małżonek jest z kimś innym, jest na początku bardzo trudna dla większości ludzi, mówi Wenzel, więc miej to na uwadze, kiedy o tym rozmawiasz. „Zacznij mówić o tych lękach” - radzi. - Jak zmieniłoby się twoje życie?
Wenzel zaleca również zwrócenie się o pomoc do specjalisty, takiego jak doradca małżeński, jeśli uzna to za stosowne, aby ułatwić te trudne rozmowy. „Czasami obawy, które masz, wynikają z podstawowych czynników, które sprawiają, że są na nie mniej otwarci” - radzi. „Profesjonalna pomoc może wydawać się bezpieczniejsza i bardziej ugruntowana, aby móc odbyć tę podróż”.
Wiesz czemu ty chcą otwartego małżeństwa.
Jeśli dzieje się tak wyłącznie dlatego, że po latach spędzonych ze współmałżonkiem odczuwasz utratę pożądania - z Twojej strony, z ich strony lub z obu stron, możesz spróbować innych sposobów odzyskać iskrę pierwszy. Warto też przemyśleć, co oznacza „iskra”, gdy jest się z kimś od lat. „Jeśli przeczytasz wszystkie porady dotyczące badań, neuronauki i terapii seksualnej, dowiesz się, że kiedy się staramy, mamy te niewiarygodnie podwyższone emocje napędzane przez endorfiny i inne radosne chemikalia uwalniane w naszym mózgu” - mówi Taormino. „To nie jest zrównoważone”. Hormon przyspiesza tę nowość, w porównaniu z chemią między dwojgiem wieloletnich partnerów, dodaje, „to jabłka i pomarańcze”.
Ta zawartość jest importowana z {embed-name}. Możesz znaleźć tę samą treść w innym formacie lub możesz znaleźć więcej informacji w ich witrynie internetowej.Myślenie o tym jako o ekscytującej przygodzie, którą ty i twój współmałżonek wyruszacie razem - i przedstawianie jej jako takiej swojemu partnerowi - jest świetnym punktem wyjścia. „Podkreśl, że jest to współpraca korzystna dla obu stron” - mówi Taormino. „Obaj powinni być zgodni dla wszystkich i każdy ma w tym udział”. Zwróć uwagę, że jest to okazja dla was obojga zbadać fantazje seksualne , baw się z partnerami, którzy mogą mieć wspólne zainteresowania związane z sypialnią, którymi oboje nie jesteście, i zdobywaj doświadczenia, które możesz przynieść do domu, aby podzielić się nimi ze swoim współmałżonkiem (chyba, że nie omawianie szczegółowych igraszek jest jedną z twoich zasad) .
Ustal zasady.
Ponownie, zasady postępowania i ujawniania informacji są unikalne dla każdej pary. Ważne jest, abyście się zgadzali i ufali sobie nawzajem, że będą ich przestrzegać.
„Wszyscy ludzie, z którymi rozmawiałem i których znałem w otwartych związkach, zawsze mają umowy dotyczące bezpieczniejszego seksu i zdrowia seksualnego” - mówi Taormino. Nikt nie chce znaleźć się w klastrze infekcji przenoszonych drogą płciową ani nosić poczucia winy, które wiąże się z przeniesieniem choroby przenoszonej drogą płciową na twojego partnera. „Posiadanie czyjejś historii seksualnej, wiedza na temat tego, jakie stosują bezpieczniejsze praktyki seksualne, oraz zgoda na bezpieczniejsze praktyki seksualne są naprawdę ważne” - dodaje.
„Podoba mi się zasada„ nie zaniedbuj naszego związku ”- mówi Wenzel, mówiąc, że jej styl otwartego małżeństwa obejmuje stałe randki z mężem. Sugerowałaby również zebranie informacji związanych z czasem, zwłaszcza gdy oboje wychodzicie na randki. 'Jak długo jedziesz? Czekam na ciebie dziś wieczorem? Czy wiem, że wracasz? Chcesz iść spać i nie zastanawiać się, czy twój partner miał tu być, czy też jest gdzieś w rowie. W relacji Wenzel dbają o bezpieczeństwo, udostępniając informacje o swoim „specjalnym przyjacielu”, takie jak miejsce pracy czy adres domowy.
Twarz zazdrość (i miażdżąca) głowa.
To jest wspólne dla ktoś w długotrwałym związku, aby w pewnym momencie mieć uczucia do innej osoby. „Monogamia nie uchroni Cię przed zakochaniem się współmałżonka w kimś innym. To mit ”- podkreśla Taormino. Mimo wszystko jest to trochę trudniejsze, gdy te uczucia rozkwitają poprzez fizyczną intymność. „Jesteśmy ludźmi i nie wchodzimy z wdziękiem w miłość - wpadamy w nią albo zakrada się od tyłu. To może się zdarzyć.
Taormino uważa, że centralna koncepcja monogamii sprawia, że ludzie czują się zdewaluowani, gdy ich partner jest zakochany lub „oszukuje” ich , kiedy nie musi tak być. „Ktoś, kto rozwija silniejsze, bardziej intensywne uczucia do jednego ze swoich partnerów, nie jest komentarzem na Twój temat” - mówi. „Te dwie rzeczy mogą współistnieć. Można szaleńczo zakochać się w partnerze, a potem zakochać się w innej osobie ”.
Niezależnie od tego, czy wykrywasz romans i czujesz się zazdrosny, czy też jesteś tym, który kryje wielką sympatię, ty i twój małżonek powinniście o tym porozmawiać tak szczerze i jak najszybciej. „Musi się wydarzyć trudna rozmowa” - mówi Taormino. To, co stanie się później, zależy całkowicie od pary - możesz zgodzić się, że małżonek, który podbija kogoś innego, powinien odciąć kontakt z tą osobą w nadziei, że zgasi te uczucia. Możesz też zgodzić się na renegocjację i zobaczyć, dokąd prowadzi to połączenie, skutecznie zanurzając palec u nogi w poliamorii.
„To jest ciągła rozmowa” - mówi Wenzel, a ty podążałeś tą samą trajektorią, jak w przypadku tych pierwszych otwartych rozmów małżeńskich. Poruszaj to, daj im dużo miejsca na zmaganie się z nim, mów o swoich uczuciach i wiedz, że usłyszycie twarde „nie”.
Wiedz, że oboje będziecie popełniać błędy.
Taormino zachęca pary do powolnego startu. „Jeśli masz żelki tylko od dłuższego czasu, a potem ktoś otwiera drzwi do sklepu ze słodyczami i mówi:„ Masz co tylko chcesz ”, możesz zajadać się każdym rodzajem słodyczy” - mówi. - A potem będziesz miał kłopoty. Rozważ wspólny udział w wydarzeniu w otwartym związku, zanim, powiedzmy, zaczniesz rezerwować spotkania aplikacja randkowa . „Nie komplikuj” - dodaje. „Zostaw wystarczająco dużo czasu, aby zastanowić się, jak poszło i jakie są odczucia ludzi”.
Ponownie potwierdź te granice i zasady, których oboje obiecaliście często przestrzegać - ponieważ, tak jak w przypadku każdego rodzaju relacji, kluczowa jest komunikacja. „Musieliśmy wiedzieć, że jesteśmy tu zespołem i nikt nie próbuje celowo nikogo skrzywdzić” - dodaje.
Pomijając ekscytujące spotkania seksualne, możesz być mile zaskoczony tym, co odkryjesz o swoim partnerze i sobie. „Odkrywasz swoją seksualność w inny sposób” - mówi Wenzel. „Ale jestem wdzięczny za otwarcie naszego związku z wielu powodów. Dzięki temu mogę podążać ścieżką osobistego rozwoju, przebywać w miejscu, w którym wydaje się, że nie jesteś tak skupiony na niepewności, abyś naprawdę mógł cieszyć się życiem ”.
Aby uzyskać więcej takich historii, zarejestruj się w naszym biuletyn .
Ta zawartość jest tworzona i obsługiwana przez stronę trzecią i importowana na tę stronę, aby pomóc użytkownikom w podaniu ich adresów e-mail. Więcej informacji na temat tej i podobnych treści możesz znaleźć na stronie piano.io Reklama - Kontynuuj czytanie poniżej